Автор: Наталья Романова Фото с сайта Photokonkurs.com

Пять ступеней на пути к идеалу Какой же, по мнению общества, должна быть хорошая мать? Требования к ней можно разбить на пять категорий, соответствовать которым гласно и негласно требует общество. Итак, хорошей считают маму, которая всегда и в любых случаях… 1. Заботится о безопасности: не работает три года после рождения ребенка, посвящая все свое время ему, никуда и никогда не отлучается, ребенок всегда при ней; она контролирует каждое движение ребенка от первой улыбки и до совершеннолетия. 2. Заботится о здоровье: не ездит с ребенком в городском транспорте; не заходит с ребенком в магазины, не бывает в местах скопления людей; детское белье гладит с двух сторон; туго пеленает ребенка, одевает его очень тепло и поддерживает в детской комнате температурный режим, близкий к финской бане.

4. Не пренебрегает предрассудками: не фотографирует ребенка первые месяцы жизни; не показывает младенца знакомым, не приглашает в дом чужих людей – чтобы не сглазили малыша.

5. Может все на свете: всю работу по дому выполняет сама и не нуждается ни в какой помощи, в том числе по уходу за ребенком; жертвует ради ребенка сном – всегда встает по ночам по первому же шороху и тревожно прислушивается, дышит ли ребенок; всегда пребывает в хорошем настроении, весела, ласкова и дружелюбна; уделяет мужу достаточно внимания; сильно беспокоится о ребенке и знает: если с ребенком произошло что-нибудь неприятное, это целиком на ее материнской совести.

Вот чего требуют - пусть и негласно – от бедной женщины муж, родственники, подсознание и печатные издания (например, доктор Спок, который был истиной в последней инстанции для нескольких поколений родителей, пока не оказалось, что во многом доктор Идеал крупно ошибался). Что же делать, если требования явно чрезмерны, а каждый родственник, приходя поглядеть на малыша, не упускает возможности поучить жизни, указать на ошибку или наставить на путь истинный?

Начнем, как говорится, с себя. С выработки определенной и четкой позиции в отношении воспитания детей. Составив список – в уме или на листе бумаги – всех возможных признаков хорошей матери, следует выделить те из них, которые вызывают лично у вас сомнения. А дальше – проработать их. Если не хватает информации – почитать. Если есть сомнения – посоветоваться с теми, кому доверяешь. Обязательно заручиться поддержкой мужа. Найти единомышленников и общаться с ними. И тогда на любое колкое замечание очередного доброжелателя у вас найдется достойный ответ: Я поступаю в соответствии со своими убеждениями. Это ведь мой, а не ваш ребенок.

Намного тяжелее приходится в случае, если давление исходит от членов семьи. Вы уже знаете, чего хотите и чего не хотите. Но бабушки упорно норовят одеть малыша не так и не тем накормить. Советуют смазывать малыша кипяченым постным маслом, отчего в современных подгузниках возникает опрелость. Хватаются за сердце узнав, что вы купаете ребенка во взрослой ванне, а увидев малыша в слинге, зло кричат: «Ты хочешь, чтобы он сломал себе позвоночник!»

Более печальный случай - когда давление на женщину оказывает никто иной, как родной муж, который требует сочетать безупречный уход за ребенком с идеальным ведением домашнего хозяйства, неуменьшающимся интересом к нему любимому и с восхитительным сексом.

И, наконец, иногда на молодую маму давление оказывают буквально все встреченные. Узнав о ваших методах воспитания (закаливании младенца или плавании с ним), они обвиняют вас в безответственности, в жару и в холод требуют одеть ребенка как можно теплее, дать ему, плачущему, соску, печенье, воду, чай с сахаром. Потому что так они воспитывали своих детей. Потому что они были хорошими матерями, а все несогласные с их взглядами совершают ужасную ошибку и не заслуживают уважения. Бывает, что кто-то апеллирует к новой психологической теории, потому что он посмотрел телепередачу или прочитал ставшую бестселлером книгу о воспитании детей.

Читаем между строк Что происходит, какой невысказанный смысл кроется за всеми этими попытками вмешаться и навязать свое мнение? Давайте разберемся. Ощущения мужа: я взволнован, я надеюсь, что ты справишься, ведь ты вынашивала малыша в своем теле, ты знаешь о нем больше, чем я, у тебя есть материнский инстинкт и интуиция, ты лучше понимаешь, что с ним нужно делать. Я чувствую себя неуверенно, я боюсь совершить ошибку, мне не по себе, мне трудно. Я нуждаюсь в твоем внимании и любви, я люблю нашего ребенка, но не хочу, чтобы он вставал между нами и отнимал у меня твою любовь. Мне нужна твоя поддержка!

Автор: Александва Шимамрова Фото с сайта Photokonkurs.com

Ощущения бабушки: я лучше тебя знаю, что делать с ребенком - ведь это я тебя вырастила. Я еще слишком молода, чтобы отходить от дел. Я, в отличие от тебя, опытна и умею принимать решения в трудных ситуациях. Я хочу быть необходимой и любимой. Я хочу принимать деятельное участие в воспитании внуков.

Ощущения дальних родственников, соседей, незнакомых людей, обращающихся на улицах: и у нас когда-то были маленькие дети! Мы еще на многое способны, мы помним, как с ними обращаться, мы можем дать ценный совет, ведь многие вещи понимаешь только с возрастом, а юность нуждается в мудром руководстве, прими нашу заинтересованность, нам приятно чувствовать свою причастность к началу жизни нового человечка.

Все эти ситуации можно рассмотреть в свете психологической теории трансактного анализа, автором которой является Эрик Берн. Согласно этой теории, каждый человек общается с другими, находясь в одном из трех Я-состояний: Родителя, Взрослого или Ребенка. Родитель в нас поучает, требует, наказывает в строгой своей вариации - и защищает, заботится, помогает в доброй. Ребенок в нас отвечает за то, что мы веселы и беззаботны, искренни, радостны в благоприятных ситуациях, и безответственны, напуганы, беззащитны, слабы - в стрессовых. Я-состояние Взрослого – состояние, адекватное спокойному, здоровому взрослому человеку. Оно позволяет нести ответственность, принимать взвешенные решения, соизмерять потребности и возможности, производить расчеты, вести себя в соответствии с объективной ситуацией.

Таким образом, получается, что требования мужа, за невыполнение которых он грозит лишить жену звания хорошей матери, выдвигаются им из состояния Ребенка. Муж как будто говорит: «Будь моей мамой!» Но ведь его жене уже есть, кому быть мамой, и младенец в колыбели нуждается в маме куда сильнее младенца в пиджаке и с портфелем. Ответа муж ждет из позиции жены-Родителя: его можно, конечно, сурово отчитать за неправомерные требования (чего он, вероятно, и добивается), а можно постараться перевести ваш разговор на уровень Взрослый-Взрослый. Главное - не дать мужу перескочить в состояние Родителя, из которого ему будет удобно распекать вас за нерасторопность или невнимательность. Желательно именно поговорить, как взрослый человек, находящийся в трудной ситуации, с другим человеком, находящимся в очень похожей и понятной обоим трудной ситуации. Взаимное сочувствие гарантировано. А вместе с ним – снятие чрезмерных требований и усиление чувства локтя.

Мама и свекровь разговаривают с нами, наоборот, из позиции Родителя. На то они и мамы. В разговоре с ними, конечно, замечательно было бы выйти на уровень двух взрослых женщин. Но мамы очень цепко держатся за свою родительскую позицию в общении. Поэтому, если не удалось вывести разговор на уровень честного обсуждения спорного вопроса, и мама давит авторитетом – можно постараться превзойти ее. Забраться поглубже в родительское Я-состояние и общаться оттуда, настроив себя предварительно на то, что она – мама в двадцати- или тридцатилетней давности прошлом, а вы – мама прямо сейчас. Современная, хорошо подготовленная, осведомленная, компетентная. Вы – сильнее в своей родительской позиции. Вы знаете лучше.

Мамы противоречивы: с одной стороны, они любят поучать из родительской позиции, с другой – частенько меняют ее на детскую с утверждениями вроде: «Теперь ты поймешь, каково это – дитя растить», «Наши внуки – месть нашим детям». Они словно стремятся получить моральную компенсацию за страдания, которые сопровождали нелегкое взращивание детей в то время, когда стиральная машина была роскошью, подгузников не было, а пеленки гладились с двух сторон.

Еще ими движет стремление самоутвердиться, и выходит так, что это самоутверждение происходит за счет молодой матери. Факты забываются, и они искренне считают дочь или невестку нерадивой, потому что ребенок до двух лет в подгузниках, а у них дети на горшке с года сидели. Если внук уверенно восседает на горшке в год, значит, воспоминания сообщат, что их дети просились с шести месяцев. И еще всегда оказывается, что дети таких мам и свекровей никогда не падали, не разбивали коленки, никогда не плакали и разговаривали стихами уже в год, одновременно танцуя вальс и пользуясь столовыми приборами. Разоблачать – бесполезно, даже если собственные воспоминания говорят совсем другое по поводу разбитых коленок и детского плача.

В таких случаях поможет, во-первых, твердое понимание того, что никто не идеален – ни вы, ни ваша мама. Не нужно заострять внимания на историях о детях-вундеркиндах, пытаться разоблачить или опровергнуть их слова. Достаточно знать, что все делается правильно, и ваши дети сядут, пойдут, заговорят и научатся пользоваться горшком в свой срок. Не нужно торопиться. И не нужно беспокоиться, сравнивая своих детей с воображаемыми вундеркиндами – ваши все равно лучше.

Кстати, о чужих гениальных детях. Способ противостояния давлению соседей, знакомых и незнакомых, утверждающих, что годовалый ребенок обязан уметь читать и ездить на велосипеде, прославлен в анекдоте: «Маня говорит, что у нее ребенок в пять месяцев пошел? Говорите тоже!» Заявить, что ваш ребенок уже бегает, значительно полезнее для психики, чем извиняющимся тоном признаться, что он и в год еще не умеет ходить. Хотя и ежу понятно, что никакой вашей вины в этом нет.

И, наконец, при попытках воздействовать на вас при помощи какой-нибудь современной теории вспомните о том, что теорий сейчас – просто море разливанное. И у каждого из взаимоисключающих мнений находится масса сторонников. Стало быть, как только вам излагают, что обращаться с ребенком нужно не так, как вы это делаете, а любым другим образом, используйте прием «ссылка на авторитет». И говорите, что у вашего собеседника – сто лет как устаревшие сведения, что так воспитывали детей еще в прошлом веке, а теперь, согласно последним данным науки и новейшим исследованиям великих ученых, правильно поступать так, как делаете вы. Вот и вся наука.

Перечисленные выше способы помогут справляться с попытками заставить вас делать что-то неполезное, неважное и неправильное с вашей точки зрения, и не испытывать при отказе чувства вины или злости на непрошенных советчиков. Но что на самом деле важно в отношении матери к своему ребенку? Я опросила множество людей и согласилась с такими часто называемыми качествами:

- Мама может пойти наперекор общественному мнению, если так лучше для ее ребенка.
- Мама уважает своего ребенка и считается с его мнением, видит в своем ребенке человека изначально, от рождения. Другого человека, а не продолжение себя.
- Мама помогает ребенку выстраивать отношения с внешним миром, с другими людьми – братьями и сестрами, друзьями и знакомыми.
- Мама уделяет своему ребенку время, учит его, играет с ним, доставляет ему радость и способствует его развитию. Помогает ему реализовывать его интересы.
- Мама всегда защищает своего ребенка. Во всех конфликтах с внешним миром.
- Ребенок хорошей матери неизменно чувствует себя любимым и нужным, даже тогда, когда на самом деле она мечтает только об отдыхе.